tag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post7720685223200232551..comments2023-01-19T15:35:30.059+01:00Comments on S unutarnje strane...: Stranac u stranoj zemljiAdrianhttp://www.blogger.com/profile/16397173458077473732noreply@blogger.comBlogger47125tag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-63783870444325540642010-09-16T09:10:21.250+02:002010-09-16T09:10:21.250+02:00http://www.urbancult.hr/moguce-je-voljeti-dvije-os...http://www.urbancult.hr/moguce-je-voljeti-dvije-osobe-od-jednom-2987.aspx<br /><br />Jedno od rijetkih istraživanja, za vašu informaciju. Brojke govore o 15% višeljubnih žena i 20% višeljubnih muškaraca. Po mojem sudu, većina ljudi iz opće populacije neće oriznati što im se događa, tako da je stvarnost drugačija (u smjeru višeljublja).<br /><br />Ali, čak i da su takve, prema njima višeljubnih je daleko više od drugih manjinskih skupina, koje su se itekako izborile za svoja prava, dok višeljubni strpljivo čekaju pognute glave i rade ono što rade svi drugi, bez obzira na svoju narav i osjećaje.Adrianhttps://www.blogger.com/profile/16397173458077473732noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-53993743600526391282010-09-15T09:14:07.957+02:002010-09-15T09:14:07.957+02:00"Kako "živjeti po svojoj savjesti" ..."Kako "živjeti po svojoj savjesti" kad su ti uskraćene osnovne slobode i prava?"<br /><br />Razumijem, problem je u onima koji to ne mogu razumjeti, koji to osuđuju... Sve je to jasno, ali danas toga ima u svemu, ne samo u tom ljubavnom smislu... To su ljudi poljuljanih temelja koji se grčevito drže samo onoga što oni misle da je ispravno i zbog te isključivosti su zakinuti za mnogo toga, ali na žalost i svi oni oko njih.<br />Isključivost je jedna od bolesti suvremenog čovjeka koji uopće ne zna ni tko je, ni gdje je, ni koja mu je uloga dana ovdje.<br />Zaista nemam ništa protiv višeljublja - ali za sada dobro mi je i u jednoljubnoj zajednici.A tko voli više, neka izvoli.:-)LA-LAnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-44911318375308713402010-09-15T08:35:38.816+02:002010-09-15T08:35:38.816+02:00@LA-LA: Vjerujte mi, višeljubni su u najvećoj mjer...@LA-LA: Vjerujte mi, višeljubni su u najvećoj mjeri svjesni koliko je teško u današnje vrijeme živjeti "po svojoj savjesti"!<br /><br />Promjene su nužne, koliko god bile spore. Budućnost moramo stvoriti promjenama u sadašnjosti. "Svako po svojoj savjesti" podrazumijeva toleranciju društva, legalna prava i borbu protiv stigmatizacije i diskriminacije.<br /><br />U Kanadi je trenutno u tijeku priziv vrhovnom (ili nekom takvom) sudu, gdje zastipnik udruženja višeljubnih (udurženje ima svoje ime, zaboravio sam) pokušava ispitati da li višeljubnima prijeti zatvor od pet godina po starom zakonu o poligamiji (opet, ne miješajte poligamiju i višeljublje - dvije različite kategorije). Drugim riječima, ljudi se pitaju da li će, kad tako "žive po svojoj savjesti" na kraju biti legalno gonjeni. Da ne govorim o sudbini njihove djece koja su u opasnosti da im budu oduzeta jer netko tamo smatra da to nije pogodna okolina za njihov odgoj.<br /><br />A sad zamislite što nas čeka u Hrvatskoj!<br /><br />Kako "živjeti po svojoj savjesti" kad su ti uskraćene osnovne slobode i prava?<br /><br />Višeljublje je jedan od najvećih tabua današnjice i sljedeći društveni problem koji ćemo morati riješiti na putu do stvarne slobode, kako osobne i društvene.<br /><br />Kada? Ne znam. Ali znam da su ljubav i ljubavni život danas žrtve idologiziranja, manipulacije nerazumijevanja i namjernog odbacivanja, a sve u svrhu održanja načina života koji pogoduje sustavu, a u tom procesu najviše pate - ljudi.<br /><br />Naravno, ti problemi neće spriječiti one koji ljube da i dalje ljube. Niti će otvoreno srce čekati neku budućnost da bi voljelo više.<br /><br />PS<br />"Ali, ali..." je značilo da imam još mnogo toga reći o tome, ali ne mogu sada sve staviti u mali komentarčić. Ionako sam se raspisao preko mjere... :-)Adrianhttps://www.blogger.com/profile/16397173458077473732noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-52626840214571709532010-09-15T08:21:25.002+02:002010-09-15T08:21:25.002+02:00@LA-LA: Zar nisu Denobulanci cool? :-)))
Pitanje ...@LA-LA: Zar nisu Denobulanci cool? :-)))<br /><br />Pitanje o tome kako će višeljubna skupina tretirati novu ljubav izvan nje jednog od svojih članova, jednako je pitanju kako će do tada jednoljubni par tretirati novu ljubav jednog od njih.<br /><br />Radi se o vrlo važnom i praktičnom pitanju. Na njega nema jednoznačnog odgovora, niti pak nekog pravila koje vrijedi za sve.<br /><br />Mogu u svezi toga reći nekoliko stvari na ovom mjestu:<br /><br />1. U knjizi (Ljubav - više nije previše) ćete pronaći cijelo poglavlje o tome zajedno sa detaljno razrađenim dijagramom toka s mnogobrojnim varijantama, postupcima, vremenskim okvirima i svime što vam je potrebno da se kvalitetno suočite s tako nastalom situacijom.<br /><br />2. Konsenzus u postupcima je preduvijet održanja odnosa, ali budući da se radi o ljubavi, višeljubna skupina ju u teoriji uvijek podržava. Pitanje kako to praktičlno izvesti ostaje stvar dogovora.<br /><br />3. Za raziku od prosječnog jednoljubnog para koji se s novim ljubavima uglavnom suočava potpuno nespreman, odnosno po načelelu povređivanja, okrivljavanja, bola, manipulacije, laži, nasilja i ostalih gluposti koje na kraju dovode do katastrofe u životu, trauma i razočaranja, višeljubne skupine po definiciji nisu slijepe za činjenicu da se nove ljubavi povremeno javljaju (na posljetku, sama činjenica da su višeljubne, znači da su svladale početne korake i preduvijete dijeljenja ljubavi, svladavanja ljubomore i ostalih ograničavajučih činitelja). Stoga su one daleko spremnije na komunikaciju, razumijevanje i toleranciju. U takvim okolnostima načelno su svi dogovori mogući.Adrianhttps://www.blogger.com/profile/16397173458077473732noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-9075660142299015672010-09-15T08:09:43.289+02:002010-09-15T08:09:43.289+02:00@LA-LA: Ovo sa "zatvorenim zajednicama":...@LA-LA: Ovo sa "zatvorenim zajednicama": mislim da je Dolinova prije svega mislila da na činjenicu da je većina višeljubnih mnogo manje promiskuitetna nego prosječan čovjek, čak i onaj koji se deklarira kao jednoljuban. Drugim riječima zajednice višeljubnih, recimo "brak" četvero ili petero odraslih osoba, mnogo je trajniji i tako "zatvoreniji" nego prosječan jednoljubni i brak koji se ili raspada ili je žrtva preljuba, dakle skrivene i licemjerne višeljubnosti.Adrianhttps://www.blogger.com/profile/16397173458077473732noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-50698215312322090742010-09-15T08:05:45.659+02:002010-09-15T08:05:45.659+02:00@SDJ: U knjizi "Ljubav - više nije previše&qu...@SDJ: U knjizi "Ljubav - više nije previše" objašnjavam detaljno duhovne vidove višeljublja, što uključuje takozvana "spojna žarišta", ali i šest tjelesnih omotača. Prva čarka će stvarati osjećaj pripadnosti, ali i posesivnosti. Druga će stvarati snažne želje, ali i snažnu ljubomnoru. Višeljublje ne može opstati u takvim uvjetima. Promiskuitet možda, ali uvijek pomiješan sa skrivanjem, varanjem, negativnim posljedicama ljubomore, doživljajima izdaje, nasilja, manipulacije itd.<br /><br />Višeljublje u punom smislu riječi ZAHTIJEVA razvoj pete, šeste i sedme čakre koje su izbalansirane s prvom, drugom i trećom.<br /><br />Ima tu još dosta toga, ali o tome kasnije, kad knjiga bude dostupna, pa ćemo moći razgovarati na osnovu tog materijala.Adrianhttps://www.blogger.com/profile/16397173458077473732noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-75808257870141683272010-09-15T00:49:56.905+02:002010-09-15T00:49:56.905+02:00APK kaže:
"Alternativni životni stil višeljub...APK kaže:<br />"Alternativni životni stil višeljubnih je iskreniji, ali Dolinova kaže da ih to često odvaja od društvenih kretanja i stoga je njihov život relativno nepoznat javnosti. Međutim, i to se mijenja jer višeljubni sve češće traže svoja legalna prava. I na tom mjestu nastaje novi "rascjep" između svingera i višeljubnih."<br /><br />Iako sam konzervativna po ovom pitanju, ipak nemam ništa protiv da svatko izražava svoju seksualnost kako želi, ili da svatko traži svoja legalna prava za život u određenim tipovima zajednica. Živi i pusti druge da žive, ako im tako odgovara i ako pri tom ne čine drugima ništa nažao. <br /><br />Višeljubni žive u zatvorenim zajednicama? <br />A što ako netko zavoli u takvoj zajednici nekoga izvan te zajednice? Znači li to da svi ostali iz te zajednice moraju prihvatiti tu novu osobu ili postoji glasovanje? Ili se jednostavno dozvoli toj osobi iz zajednice da ljubuje i s osobom izvan zajednice? U tom slučaju zajednica nije sasvim zatvorena. (Ne zamjeri na pitanju, ali ne vjerujem da sam dorasla takvom načinu života - ne zbog ljubomore, nego mi to izgleda previše komplicirano u uvjetima kojima danas živimo) Doduše podsjeća me na život Denobulanaca, (za one koji gledaju Star Trek) koji imaju po tri žene, a svaka od njih ima još tri muža koji imaju još žena... itd. <br /><br />Nekako mi se čini da neće tako skoro višeljublje opstati ovdje kao nešto prirodno. Jako smo daleko od toga... iako, u budućnosti, možda... ako se mi promijenimo, a do tada neka svatko živi po svojoj savjesti.<br /><br />P.S. Što bi značilo ''Ali, ali'' koje si napisao? Nekako mi je ipak to malo nedorečeno.LA-LAnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-14785999710949397432010-09-14T22:23:44.269+02:002010-09-14T22:23:44.269+02:00Zahvaljujem na ovako jasnim objasnjenjima Adrijane...Zahvaljujem na ovako jasnim objasnjenjima Adrijane, nisam citala nista od Dolinove jer me je zadnjih 11-ak godina potpuno bio "okupirao" jedan muskarac - sad vidim da sam "problem" mogla lako rjesiti ;-))), ma sto mi ne rekoste prije, sad je vec pomalo kasno, i sporadicna brada se vec pojavljuje pa ce meni jedini izlaz biti da krenem evolutivno u smjeru kao i Sadashiva :-))))!!!<br /><br />Shalu na stranu, da se vratim na razlike izmedju promiskuiteta i viseljublja - uvjerena sam da je razlika u osnovi samo sto je promiskuitetno ponasanje odraz svijesti "plemena koje funkcionira po principima prve chakre" dok je viseljublje odraz svijesti "plemena koje je dozivjelo elevaciju i razvoj i dostiglo nivo srcane cakre" -<br /><br /> a da li se ljudska zajednica zaista krece u tom evolutivnom pravcu - moguce je ali je i moguce da su ljudska bica evolutivno usmjerena ka integriranju polariteta unutar samih sebe i svi cemo na kraju "zavrsiti" kao Sadashiva :-D :-D :-D tj. kao dvospolci i sva ova zapetljancija ce biti daleka proslost :-! :-P<br /><br />U svakom slucaju je tema interesantna za razmatranje...<br /><br />Srdacni pozdraviSDJnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-26756478857952959632010-09-14T21:06:21.687+02:002010-09-14T21:06:21.687+02:00(nastavak prethodnog komentara)
"Možda će va...(nastavak prethodnog komentara)<br /><br />"Možda će vam biti zanimljivo pročitati i o nekim drugim razlikama koje navodi Dolinova u svojoj kolumni. "Svingeri", kaže ona, "uglavnom ne prihvaćaju biseksualne osobe u svojoj sredini, a višeljubni ih prihvaćaju." Ako to jest tako, tu bih razliku pripisao određenoj osviještenosti i širini razumijevanja koju višeljublje kao način života zahtijeva. S druge strane, čisto svingerstvo u svom ekstremnom obliku doista pomalo vuče na seksualno partijanje. Iznimno je zanimljiva tvrdnja Dolinove da svingeri u svom svakodnevnom životu pripadaju 'glavnoj struji', dok su višeljubni češće 'alternativci'. Dakle, svingeri su češće ljudi koje ni po čemu ne možete razlikovati od prosjeka, dobro integrirani u svakodnevicu. Očigledno, oni u seksualnoj rekreaciji nalaze zadovoljstvo koje ih ispunjava, ali tu njihovo "istraživanje" drukčijih oblika ljubavi i života uglavnom završava. Dolinova kaže da na taj način svingeri često ulaze u hipokriziju, održavajući s jedne strane sliku društveno očekivanog načina života, a s druge strane vodeći tajni raskalašeni seksualni život.<br /><br />Alternativni životni stil višeljubnih je iskreniji, ali Dolinova kaže da ih to često odvaja od društvenih kretanja i stoga je njihov život relativno nepoznat javnosti. Međutim, i to se mijenja jer višeljubni sve češće traže svoja legalna prava. I na tom mjestu nastaje novi "rascjep" između svingera i višeljubnih. <br /><br />Svingeri najčešće nisu voljni izići u javnost jer žele održati društvenu sliku o sebi kao uglednim članovima društva. Višeljubnima to nije toliko važno jer svoj način života doživljavaju dublje i obuhvatnije pa stoga uz manje oklijevanja otvoreno govore o sebi.<br /><br />Dolinova navodi još jedno svoje zapažanje koje je vrijedno zamijetiti: "Svingeri su neoprezniji što se tiče zaštite od seksualno prenosivih bolesti, dok višeljubni tome pridaju više pažnje." Možda bi se promiskuitetnost, to jest česta promjena seksualnih partnera doista mogla istaknuti kao crta razdvajanja između svinganja i višeljubnosti. Doduše, i ona je pomalo nejasna jer i promiskuitetna osoba može održavati višeljubne odnose, a također i tvrditi da je zapravo jednoljubna te da joj je seks samo tjelesna rekreacija. U pojedinačnim slučajevima te su mogućnosti sasvim otvorene. <br /><br />Međutim, općenito govoreći, višeljubni ipak provode najviše vremena u zatvorenim ljubavnim skupinama pa je i zdravstvenu zaštitu mnogo lakše provesti nego svingerima koji sudjeluju na seksualnim zabavama s nepoznatim ljudima."Adrianhttps://www.blogger.com/profile/16397173458077473732noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-46099410335172561312010-09-14T21:05:49.728+02:002010-09-14T21:05:49.728+02:00@SDJ: Nadalje, svingeri i višeljubni su različiti ...@SDJ: Nadalje, svingeri i višeljubni su različiti skupine, iako se na rubnim područjima mogu preklapati. Evo par odlomaka iz moje knjige "Ljubav - više nije previše" (izlazi za par dana):<br /><br />"Da li svingeri ulaze u područje višeljublja ili ne, pitanje je oko kojeg se ponekad lome koplja ideologa višeljublja i svinganja. Kamela Dolinova u jednoj kolumni u Bostonskom ispitivaču otvorenih odnosa (e-zine Boston Open Relationship Examiner) kaže: "Svinganje je stvar seksa, a višeljublje stvar odnosa. Načelno, to je istina. Ali, problem je odrediti razliku. Često se optužuje seks koji je sam sebi svrha. Ali, neki višeljubni ponekad zaboravljaju da je seksualnost glavna značajka po kojoj razlikujete višestruke ljubavne odnose od društva bliskih prijatelja."<br /><br />Upravo tako. Svinganje je stoga također neka vrsta višeljubnog odnosa, iako se prvenstveno vrti oko seksa. Bez obzira na potencijalne negativne konotacije takve prakse, svinganje može biti i vaš izbor u višeljublju. Štoviše, mnogi ljudi će se osjećati mnogo sigurnije u društvu drugog para kojeg poznaje i kojemu vjeruje. Ispitivanje reakcija partnera na seksualni odnos s drugim ljudima na taj se način može mnogo lakše provesti i to u "kontroliranim" uvjetima, bez opasnosti dubokog povređivanja i drugih problema koji izviru iz moguće ljubomore. Već sam izrazio svoje sumnje u svezi seksa s nepoznatima. Ali, one su moje, ne moraju biti vaše. U svakom slučaju, svatko će donijeti svoje odluke o početku, a i o nastavku svojeg višeljublja. Radi se o ogromnom prostoru u kojem doista svatko može pronaći svoje mjesto." (nastavak u slijedećem komentaru)Adrianhttps://www.blogger.com/profile/16397173458077473732noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-9942179754533930942010-09-14T21:03:52.530+02:002010-09-14T21:03:52.530+02:00@SDJ: Ha! Napisao sam da je točnije Sadašiva - spo...@SDJ: Ha! Napisao sam da je točnije Sadašiva - spoj muškog i ženskog! :-) Uostalom, napisat ću sutra jedan članak o tome, povijesti žena i ljubavnih odnosa...<br /><br />Znači, eto - ponovo se javlja spoznaja da je višečjublje bilo prirodno, ali se, naravno, nije moglo provesti. A kasnije, u braku... Zar nikad nije pala na um misao da loši odnosi u jednoljubnom braku nastaju i zbog toga što su ljudi po prirodi višeljubni, a prisiljeni su živjeti onako kako im nije prirodno?<br /><br />A što se tiče ostalih primjedbi - hm, hm... Lošu socijalnu situaciju, promiskuitet i roditeljsku neodgovornost ne bih nazvao višeljubljem ni u snu. Gdje je tu ljubav? Pa zar se ta stvar ne zove VIŠELJUBLJE? Više ljubavi, ne manje, ne nimalo, već više!<br /><br />Da li ti ljudi brinu jedno za drugo? Ne. Ne znaju tko su im i gdje su im djeca. "Samohrana majka" je nemogućnost u višejublju! Majka koja rodi djete u višeljubnoj zajednici ne samo da ima podršku jednog partnera, nego VIŠE njih. I tako dalje... Dakle, to je jednostavno pogrešno povezivanje stvari i nema nikave veze s višeljubljem, već s promiskuitetom, neznanjem i neodgovornošću 8sve su to suprotnosti ljubavi, pa tako i super-suprotnosti višeljublju).Adrianhttps://www.blogger.com/profile/16397173458077473732noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-11423538705252550532010-09-14T20:49:11.265+02:002010-09-14T20:49:11.265+02:00@LA-LA: Naravano da u višeljubnim zajednicama mogu...@LA-LA: Naravano da u višeljubnim zajednicama mogu biti i ljudi koji su nesigurni, ili imaju neke druge "slabosti". Ali, ali...<br /><br />Za višeljublje je potrebna izvjesna zrelost i spremnost. Kao što sma već mnogo puta napisao, nezreli ljudi u jednoljubnim odnosima nekako prođu (iz mnogo razloga). U višeljublju su većoj količini testova. Nezrelosti se brzo detektiraju i, ili otklanjaju, ili takvi ljudi otpadaju.Adrianhttps://www.blogger.com/profile/16397173458077473732noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-34380818027115826372010-09-14T20:04:37.219+02:002010-09-14T20:04:37.219+02:00Vidim da nas ovdje ima različitih, drugačijih mišl...Vidim da nas ovdje ima različitih, drugačijih mišljenja, iskustava, uvjerenja, stavova, spoznaja i da smo kao takvi jedinstveni... Ljubav ne mora nužno biti fizička, ali je fizičko dijeljenje odraz najvećeg stupnja povjerenja jedne osobe prema drugoj jer tu se dajemo u konačnici kao ljudsko biće - jer svoje tijelo, bez kojeg ne bismo bili to što jesmo, dajemo na raspolaganje drugome... i tu se ne možemo sakriti, kao što se volimo skrivati u mislima ili emocijama, misleći da ih drugi ne vide... <br />Odlika ljubavi je POVJERENJE U DRUGOGA i SIGURNOST U SEBE. Čovjek koji nije siguran u sebe ne može ni dijeliti ljubav. Tražiti sigurnost u drugoj osobi jest samo dokaz da ljubav nismo pronašli u sebi. Ako nismo sigurni u sebe, neće nam ni drugi moći pružiti sigurnost - mi ćemo se vezati za nekoga, a vezanje nije ljubav. Ljubav mogu davati samo sigurni ljudi a da se ne vežu za druge ljude u tom smislu, jer tada osjećaju Boga kroz dijeljenje s drugim.<br /><br />Htjedoh reći da u višeljubnim zajednicama isto mogu biti osobe koje su nesigurne u sebe i traže na taj način veću zaštitu i sigurnost. Netko može sigurnost tražiti u karijeri, netko u autoritetima, netko u skrbi za druge... netko u samoći, netko u Bogu, netko u logičnom zaključivanju...itd.<br />Gdje tražite svoju sigurnost? Gdje imate svoju sigurnost? Ako nije u vama samima, u ljubavi samoj, onda veza s drugima rijetko da će biti potpuna i temelji se na iskorištavanju za svoje potrebe, pa makar te potrebe bile i ''plemenite'' (npr. potreba za učenjem, za znanjem).<br />Ali, ljubav se može dogoditi kao udar groma, kao jedno prepoznavanje sebe u drugome, ili drugoga u sebi... kao most koji nas povezuje sa Stvoriteljem koji jest Ljubav sama, razlog i smisao sveg postojanja.<br /><br />Problem većini ljudi danas je otvoriti svoje srce iako je puno puta bilo ranjeno. Pronaći dobrotu u čovjeku koji nam čini nešto nažao, ne može svatko i rijetko će netko biti toliko siguran u sebe da pomogne tom čovjeku – uglavnom će pobjeći glavom bez obzira. Tako je to ovdje. Stvarno smo još uvijek nesigurni – i to će tako biti dok ne svladamo strah od smrti. A strah od smrti je nužno vezan uz posjedovanje ovog materijalnog tijela s kojim možemo doživjeti toliko ljepota na ovoj Zemlji koju je Bog za nas stvorio. Bojimo se, izgubimo li tijelo, izgubit ćemo sebe. Zato je fizička ljubav izraz povjerenja – barem bi tako trebala biti, ukoliko nije puko zadovoljavanje fizičkih potreba bez spajanja na dubinskoj razini, u ljubavi samoj.LA-LAnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-79833807592285574602010-09-14T20:03:13.592+02:002010-09-14T20:03:13.592+02:00Adrijan:
"Sve ankete i istraživanja (malobro...Adrijan: <br />"Sve ankete i istraživanja (malobrojna, priznajem, ali ipak) govore o jednakoj ili čak većoj učestalosti višeljublja kod žena. "<br /><br />Slazem se Adrijane da se zene osjecaju puno prirodnije i da su puno fluidnije kad je viseljublje u pitanju, a ono sto sam rekla da je ideja zaceta vjerojatno u muskoj glavi, pa eto potvrdili ste da je Shiva "za sve kriv" ;-))).<br /><br />Sto se Tantre tice, osjecam da nam ucenja pomazu da shvatimo koje su razlike u energetskom funkcioniranju i kako se to reflektira na ponasanje muskaraca i zena, ne bih to nazvala "insistiranjem". Razlike su tu i to je tako kako jeste, najjednostavnije sto moze biti, ni dobro ni lose nego samo jeste.<br /><br />Sto se samog viseljublja tice, poznata mi je cinjenica da se kroz vrijeme prakticiralo i prakticira i danas u nekim zajednicama ...<br /><br />Moje iskustvo je i direktni i indirektno - direktno je bilo svakako u mladjim danima i mogu reci da me je smetala cinjenica da je drustveno prihvatljiv i imperativan odabir samo jednog partnera - po intenzitetu sam podjednako voljela 2 muskarca ali na razlicite nacine i bilo mi je to najprirodnije. <br />Sa godinama je dosao brak i onda sam shvatila da mi je i jedan previse :-((. <br /><br />Indirektno iskustvo je ono sto posmatram i analiziram u svojoj sredini gdje zivim, Sjeverna Amerika.<br /><br />Naime Latino-Americke i Afro-Americke zajednice prilicno lezerno upraznjavaju viseljublje, dio je to narodnog folklora ako tako mogu reci, samo ga ne etiketiraju kao "poliamory" ili viseljublje, nego jednostavno tako zive.<br /><br />Kao rezultat se pojavljuje rastuci socijalni problem velikog broja samohranih majki sa 3-4 i vise djece uglavnom od razlicitih oceva, cesto ni majke ne znaju ko su ocevi, a ni ocevi niti znaju da imaju potomke niti se finansijski ili vremenski mogu brinuti o njima niti zele jer su previse zaokupljeni brojnim seksualnim partnerstvima koja uz zene ukljucuju i druge muskarce. Siromastvo preovladava u tim zajednicama...<br /><br />Da li vas cudi sto su statisticki podaci porazavajuci kad je broj oboljelih od AIDS-a u tim zajednicama 3 puta veci od zajednica bijelaca.<br /><br />U ovom slucaju je viseljublje "degenerativna drustvena pojava", <br /><br />a raspravljati mozemo na temu da li je to tako zato sto nije doslo do razvoja i transformacije scvijesti clanova tih zajednica sa nivoa "plemena koje funkcionira na prvoj cakri" - do svijesti "plemena koje funkcionira po srcanoj cakri" (nadam se da ce vecina razumjeti )<br /><br />S druge strane u zajednicama bijelaca se pojavljuju sub-kulture koje se etiketiraju kao "poliamory" ali gledajuci dokumentarac koji je prilicno podrobno oslikao tu stvarnost, dosla sam do zakljucka da se ne razlikuju previse od svingera.<br /><br />Naime, okupljaju se sa svrhom eksploracije fizickih tijela i tvrde da fizickim dodirom mogu srusiti barijere koje pojedinci osjecaju...u pitanju su potpuni stranci kao i oni koji se poznaju...!?!<br /><br />Meni osobno je to vise licilo na ljudska bica koja su kronicno "pothranjena" kad je majcina ljubav i dodir u pitanju, u najranijem djetinjstvu su bili deprivirani i to kao odrasli pokusavaju nadoknaditi kroz mnogobrojna partnerstva, sto je nemoguc i nezdrav proces.<br /><br />Tu se mozemo osvrnuti na Americku stvarnost i cinjenicu da majke u Americi nemaju porodiljni dopust nego se na posao moraju vratiti u toku prva cetiri thjedna nakon poroda, a novorodjencad su prepustena strancima na odgoj. Tako uredjena drustva osiromasuju pojedince koji su skloniji ekstremnim ponasanjima, ponasanjima koja ne mogu popuniti praznine koje su nastale u ranom djetinjstvu...SDJnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-60490160953791829022010-09-14T10:27:21.659+02:002010-09-14T10:27:21.659+02:00Čitam ove komentare i dok mi slova prolaze pred oč...Čitam ove komentare i dok mi slova prolaze pred očima uopće ih ne doživljavam već stvaram svoju priču i kad shvatim što činim vratim se na početak i pročitam ponovo. Ovo je možda dobar način za mnoge od nas koji ovo čitamo jer ne vidimo što pišu oni koji su drugačijeg mišljenja od nas. I mislim ovo vrlo dobronamjerno jer je prihvaćanje drugačijeg načina gledanja na istu situaciju krasna prilika da proširimo svoje horizonte pa tako i svijest.<br /><br />Ono što iz iskustva, kao pripadnica ženskoga spola, mogu reći je da nisu samo muškarci skloni višeljublju. Eto, i ja sam, a sasvim sam sigurna da muškarac nisam. Jesam li iznimka među ženama? Nisam ni to. Ako ćemo se truditi tvrditi da je to samo muška „sklonost“ za nas će to uvijek tako i ostati. Zavirimo li malo u vlastiti život sigurna sam da će mnoge od nas otkriti koliko nam je puta srce zapelo za nekoga s kim u tome trenutku nismo bile u odnosu. Koliko često smo prekidale odnos SAMO da bismo bile s nekim drugim, a ne zato jer u prvotnom odnosu više nije bilo ljubavi i potrebe za dijeljenjem. Da, i to je višeljublje samo što smo ga zanemarili. Oglušili smo se na Ljubav u njenom punom izražaju i odlučili živjeti samo jedan njezin vid, dijeliti je unutar samo jednog odnosa.<br /><br />Ono što iz iskustva mogu reći je da me sama spoznaja o vlastitoj sklonosti, želji, mogućnosti, sposobnosti i sreći da me Ljubav posjetila iz više smjerova, toliko obogatila da nema riječi kojima bih to mogla opisati. To je pjesma koju nikada neću moći otpjevati. To je iskustvo koje se živi otvorenim srcem, kad to želimo, kad smo na to spremni i kad to odlučimo.<br /><br />Ono što iz iskustva znam da višeljublje i jednoljublje ne moraju imati puno veze s razinom svijesti. Nisu višeljubnici po tom pitanju ništa bolji od jednoljubnika, samo imaju više sreće i mogućnosti da na različite načine dijele Ljubav.<br /><br />Ono što iz iskustva znam je da sam jako voljela i nekoga s kime nisam mogla u fizičkom smislu podijeliti ljubav do razine koju sam htjela. Srce mi je bilo prepuno, glava je htjela, ali tijelo nije. Neko sam se vrijeme trudila, koliko god to apsurdno zvučalo, i nije išlo. Tijelo se nije dalo jer se nas dvoje na dubljoj razini nismo uspjeli povezati. Nismo uspjeli razviti međusobno povjerenje i dubinu odnosa koja je meni i mom tijelu potrebna da može živjeti Ljubav u seksualnom smislu. I to što se nisam natjerala, doslovno natjerala da se pustim, danas znam da je jedna od najmudrijih odluka koju sam donijela. Rekli su mi da je gorčina okusa koja ostaje nakon takvih iskustava nešto što se ne da isprati iz usta. Ponekad jednostavno nije pravo vrijeme. Ponekad jednostavno mi nismo ti ljudi koji bi se tako trebali spojiti.<br /><br />Ono što iz iskustva znam je da su ljubomora i posesivnost demoni čije nadvladavanje dovodi do božanskih iskustava u kojima se čak i pojam Ljubavi rasplinjuje i gubi granice. Za mnoge od nas jednoljublje je zatvor, mala skučena kutijica u koju smo zatočili vlastito srce. Kažem, za mnoge od nas jer ne mislim da je tako za sve.<br /><br />Čitamo ovdje o Ljubavi. Čitamo o njoj u njenom najčišćem obliku i ono što odašiljemo nije Ljubav. A znam da je svatko ima u sebi. Pa što ako se razlikujemo?! Pa što ako se razlikujemo u svojim mišljenjima i iskustvima?! Imajmo dovoljno povjerenja da ih međusobno dijelimo na dostojanstven način.Sunacnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-14443963467807988942010-09-14T08:12:47.859+02:002010-09-14T08:12:47.859+02:00Zahvaljujam SDJ na lijepo izraženom mišeljnju!
Po...Zahvaljujam SDJ na lijepo izraženom mišeljnju!<br /><br />Povjesno gledano, višeljublje je, ranije od naše civilizacije, bilo prisutno u neolitskim matrifokalnim društvima. Danas, u višeljubnim zajednicama nema razlika između žena i muškaraca. Sve ankete i istraživanja (malobrojna, priznajem, ali ipak) govore o jednakoj ili čak većoj učestalosti višeljublja kod žena. Ne vidim osnove za inzistiranje na muško-seksističkom podrijetlu višeljublja.<br /><br />Tantra - ima različitih "tantri". Većina onog što je dostupno zasnovano je na kasnijim, društveno ograničavajućim tumačenjima. Izvor Tantre je Šiva, jedan od najvećih višeljubnika svih vremena (pročitajte molim vas članak na Ljubavi.org - mjesto gdje Jubal govori o bogovima kao arhetipovima prirodnih zakona, od čega ljudi uglavnom bježe, stavljajući na to, kako kaže, naljepnicu - "Sveto, ne uznemiravaj"). Točnije, Sadašiva koji/koja je spoj, jedinstvo, muškog i ženskog. Drugim riječima, ponovno inzistiranje na ljubavnim razlikama na osnovi tantre je besmisleno i suprotno njenom izvoru. Razlike su društvene, ili u najboljem slučaju u obliku uloge - odjeće - koju neka duša preuzima. A na razini prakse - izvorna tantra je višeljubna i višeseksualna. Kasnije izdvajanje nepoželjnog i prilagođavanje cenzurom, samo da bi se pogodovalo religiozno-društvenim ciljevima, posljedica je istog procesa indoktrinacije koji je proveden na bezbrojnim drugim područjima života u našoj civilizaciji.<br /><br />"Višeljublje kako se danas prakticiras" - ta izjava zahtijeva objašnjenje. Očigledno nemamo iste informacije. Sve višeljubne zajednice i svi ljudi koji se izjašnjavaju kao višeljubni, koje poznajem, bilo osobno, bilo preko javnih nastupa u knjigama i drugačije, mnogo su stabilniji kao osobe, dugoptrajniji u svojim ljubavima (da, koliko god ima malo podataka i koliko god se oni cenzurirali, izgleda da višeljubne zajednice traju dulje od prosječnog braka!)<br /><br />Budući da govorimo o Heinleinovoj knjizi, ponovo ću se poizvati na bit prevedenog odlomka. Mike kaže da ne može imati seksualni odnos s osobom s kojom nije uspostavljen unutarnji, duhovni i partnerski odnos kojeg on naziva "bratstvom po vodi". Zar to izgleda kao nešto "na brzaka"? Zar ljubav i dubina odnosa koji se stvara između više ljudi, a koji je složeniji i zahtjevnije nego odnos između dvoje ljudi, izgleda kao nešto "na brzaka"?<br /><br />Da se razumijemo, nemam ništa protiv niti brze seksualnosti, ako netko tako voli i odgovara mu. Seksualnost sama po sebi, ako je dogovorna i neiskorištavajuća, može biti samo pozitivna. I u određenom smislu, ako jest tako, rtadi se o nekom obliku višeljublja. Međutim, nemojte to miješati s današnjim prevarama, požudama, seksualnim problemima - koji, uzgred, uglavnom i izviru iz nametnutih tabua jednoumlja u prakticiranju ljubavi.Adrianhttps://www.blogger.com/profile/16397173458077473732noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-66403974100899920772010-09-14T03:06:44.190+02:002010-09-14T03:06:44.190+02:00Cini mise da je Dora bila najbliza svojim komentar...Cini mise da je Dora bila najbliza svojim komentarom da viseljublje vise odgovara muakarcima...ja bih jos dodala da je vjerojatno ideja zaceta u muskoj glavi... ;-))<br />Salu na stranu, pojava je toliko kompleksna da je nemoguce osvrnuti se na sve znacajke "za" i "protiv" u komentaru na Adrijanov post, ali bih samo zeljela dodati da je puno kompleksnija tema nego sto se na prvi pogled cini.<br /><br />Mozemo joj pristupiti sa vise stanovista:<br /><br />Psiholoske, mentalno-emocionalne, hormonalne, genetske predispozicije i razlike izmedju muskaraca i zena, drustven-zakonska uredjenost drustva i legalnih bracnih zajednica i briga i odgovornost oko potomstva koje je posledica legalnih,zakonski uredjenih bracnih zajednica, seksualno prenosive bolesti i posledice koje bi iste imale za ljudsku zajednicu...<br /><br />Sve se to mora uzeti u obzir prije nego se melankolicno otisnemo na nepredvidive brzake neizivljene adolescencije zudeci za prividnom "slobodom" seksualne nesputanosti<br />koja to svakako nije u viseljublju.<br /><br />Upravo ta sloboda i nesputanost i ogromna kolicina ljubavi za koju viseljubnici tvrde da je sire, prelazi u svoju suprpotnost kad smo sputani ogromnom kolicinom "pravila" koja uvijek i redovito dolaze iz "glave" one gornje :-), a uslovljenost istih svakako iz donje i to znamo cije ;-)!!!<br /><br />Ako se samo osvrnemo na ezotericna ucenja, shvaticemo fundamentalnu razlikiu u energetskom funkcioniranju zena i muskaraca i Tantra to npr.lijepo i jednostavno objasnjava:<br /><br />Istinska ekstaza se postize ujedinjenjem glave-srca -genitalija na principu jedinke i tek kada se 2 takve jedinke spoje dolazi do istinske razmjene ljubavi. Problem je jedino u tome sto muskarcima nije ugodno ukljucivati "srce" jer je to zenski aspekt, zenski polaritet i oni su ti koji imaju puno posla na tom polju, zene su po svim gore navedenim principima puno prirodnije i fluidnije...<br /><br />Meni se osobno cini da je viseljublje kako se danas promovira samo oblik bjezanja od odgovornosti, nemogucnost prevazilazenja adolescentnog narcizma i povratak njemu kao "ugodi", kulminacija sebicnosti...kao sto su i mnogi brakovi koji se eventualno raspadaju iz upravo istih razloga...spajanje dusa kao preduvjet seksualnom aktu zahtjeva vrijeme, posvecenost, bezuvjetno prihvacanje drugog bica.<br />Viseljubnost mi izgleda kao anomalija koja je posledica ADHD (attention deficit hyperactivity disorder) ;-))) sorry :-))))!SDJnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-50698234740449178382010-09-13T00:29:52.171+02:002010-09-13T00:29:52.171+02:00@Adrian: hvala na odgovorima, izgleda da je moj po...@Adrian: hvala na odgovorima, izgleda da je moj pokušaj opravdanja ne imanja volje i želje za seksom zapravo slijepa ulica u kojoj čekam dok ne priznam sebi da nešto u mojem odnosu nije kako valja...želja postoji, ali moja su očekivanja velika jer sam u nekoliko navrata doživjela neštopuno dublje i veće, obuhvatnije, od vođenja ljubavi iza kojeg često kao motiv vidim neko emocionalno rasterećenje i potrebu za otpuštanjem stresa. Ono o medvjeđoj usluzi možda i nije daleko od istine, ali nije ni sprednja, nije bogohuljenje ljubavi, samo u usporedbi s doživljenim iskustvima dojmmi krnje, nekako plitko, kao da ne možemo zaroniti tamo gdje je pravi užitak.. A partner razumije, jer je i sam doživio takvo "dubinsko" spajanje da tako kažem, ali ono jednostavno nije moguće ponoviti po našoj želji i zapovijedi. Takav doživljaj nastaje zbog nečeg trećeg, puno većeg i moćnijeg od dvoje gotovo neiskusnih ljubavnika. U takvom svjetlu, pristati na vođenje ljubavi ako je to partneru potrebno, ne čini mi se strašno, ali istina je da često u tom činu nema užitka i za mene. Meni se čini da bih mogla čekati samo one posebne trenutke.. i to bi mi bilo dovoljno.,ili, ako bih pronašla način da takav doživljaj ponovim češće, bio bi to tek početak nečeg sasvim novog...Ali, o tome neki drugi puta i na drugome mjestu, i ovo je previše.<br /><br />Čitajući sve ostale kometare stišćem se u sebi i tugujem zbog svih onih koji okovani sveopćim "ćudoređem" ne vide ništa oko sebe. Izgleda da je svima potrebno vratiti se u Platonovu spilju i ponavljati ju ponovno i ponovno sve dok ne osjete težinu okova kojih nose. Nema govora o razbijanju indokrinacije i pravila kad je samo očigledno da "oči ne vide ono što um ne zna"... Pozdrav svima, LostSoulAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-23640954922922079492010-09-12T10:34:34.198+02:002010-09-12T10:34:34.198+02:00Na tren smo zaboravili što je to LJUBAV.Koliko kom...Na tren smo zaboravili što je to LJUBAV.Koliko komentara je dovoljno da zaboravimo veličanstveni osjećaj,a koliko malo ljubavi treba da osjetimo da smo ŽIVI.Imam osjećaj da smo na tren zaboravili značenje istinske ljubavi,kao što Adrijan kaže,to nije odluka to je OSJEĆAJ.Ne možeš to planirati ni predvidjeti.Višeljiublje ili jednoljublje?Ja sam za ljubav.LJUBAV ćeš znati prepoznati u jutarnjoj kapi rose,u vjetru što tvoje ime mi donosi,vrelini sunca,bonaci mora...jednom dodiru.LJubav ne traži puno pitanja,kao zraka svjetlosti sja uoči svitanja.radenkaradenkanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-1386653750656327612010-09-11T22:11:29.106+02:002010-09-11T22:11:29.106+02:00Ljubav je nešto najsvetije u nama, ljubav je naše ...Ljubav je nešto najsvetije u nama, ljubav je naše istinsko stvaralaštvo, ljubav je božanski dio nas samih, postajući svjesni vlastitog postojanja, ulazeći sve dublje u našu dušu, dolazimo do sve jače i snažnije količine ljubavi u nama. Svi smo mi Jedno, svi smo dio Boga, svaki od nas nosi Božji dio, na toj dubljoj razini samog našeg postojanja postoji samo ljubav, čista i bezuvjetna ljubav, koju osjećamo jedan prema drugome. Tu nema prepreka, volimo se, međusobno smo si podrška na našem putovanju na ovome planetu, ne odvajamo se jer smo povezani ljubavlju. Voljeti više osoba je naše istinsko stanje postojanja, jer ljubav nema ograničenja, postoje samo nametnuti obrasci ponašanje, postajemo zarobljenici vlastitih mentalnih obrazaca osjećajući stid, sram i krivnju jer na dubljoj razini postoji istinska čežnja za ponovnim povezivanjem.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-56102964736604485172010-09-11T18:27:11.789+02:002010-09-11T18:27:11.789+02:00@LostSoul:Nemoguće je odlučiti za nekog drugog. Zb...@LostSoul:Nemoguće je odlučiti za nekog drugog. Zbog toga je tuđe mišljenje često zavaravajuće. Ipak, kad su pitanja već postavljena, evo kako ću odgovoriti.<br /><br />Prvo, ne. Ne razumijem to "služiti partneru koji razumije i zna, a ipak ima potrebe tijela". To je medvjeđa usluga i njemu. I malo on to "razumije i zna" ako ne vidi što čini. Ako nema potpunosti, i ako se seks pretvara u mehaničku radnju, obavezu ili bilo što slično tome, onda jednostavno - ne. To je kao da nešto sveto, nešto toliko duboko da se ni ne izraziti ne da, pretvorite u banaliziranu dječju igru, ili gore, sprdnju.<br /><br />Drugo: teško je reći "da li je u redu ne osjećati tjelesnu potrebu za seksom". Ako ne spadamo u onih jedan posto ljudi za koje je dobro da žive u celibatu, i ako smo tjelesno i duševno zdravi, prirodno ćemo osjećati potrebu za seksom. To je izraz ljubavi koju osjećamo. Međutim, ako se to poveže se prvim pitanjem - i ako je seks postao "služenje", a ne užitak, ne treba čuditi da je prirodni izraz ljubavi nestao i da se više ne doživljava. Kako bi moggla postojati želja, kad je seks prestao biti radost?<br /><br />Uvjeren sam da će se, ponovo uz ona dva uvjeta, želja za seksualnosću javiti kad se javi i ljubav.Adrianhttps://www.blogger.com/profile/16397173458077473732noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-106425650669345062010-09-11T16:25:48.057+02:002010-09-11T16:25:48.057+02:00@Adrian & La La: citat sam odabrala jer sam ga...@Adrian & La La: citat sam odabrala jer sam ga i sama razumjela doslovno - tjelesno spajanje je nemoguće iliti nema erekcije, a za ženu....? Žena može pristati (ili još tužnije biti prisiljena) na takav sex, ali ona ne osjeća ništa, njezino tijelo ne reagira. Reakcija tijela, želja za seksom, libido, kako god želite, ne radi, ne funkcionira, zapelo je , stalo, blokiralo, ako sam čin seksa nije proslava ljubavi, Ljubavi koja pokreće tijela, pali u njima vatru i vodi ih ka stapanju... Sve druge "verzije" seksa samo su mehaničke radnje. Moje pravo pitanje glasi: jesu li i takvi odnosi u redu ako služimo partneru koji razumije i zna, ali još uvijek ima potrebe tijela? I, ono koje sam već postavila, ali ću ga preformulirati: je li to u redu ako ne osjećam TJELESNU potrebu za seksom? LostSoulAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-182160330448381702010-09-11T15:50:49.946+02:002010-09-11T15:50:49.946+02:00Hej, molim vas, kad pišete komentare, pročitajte š...Hej, molim vas, kad pišete komentare, pročitajte što piše iznad prozorčića! Budite prijateljski, budite ljubazni... Zvati nekoga raznim imenima nije ni prijateljski ni ljubazno, pa ćemo to ovaj put preskočiti. Ali, hoćemo razmoriti na pitanje u sklopu teme o Heinleinu!<br /><br />A pitanje je bilo - što je ljubav? Razni ljudi podrazumijevaju mnogo toga pod tim izrazom. Moje iskustvo podržava ideju da je ljubav mnogo više od osobnog osjećaja. Osjetilima zapažamo stvoreni svijet oko sebe, a kad zapažamo božansko, osjećamo ljubav. U tom smislu, svatko tko u nama probudi taj osjećaj, naša je veza s božanskim.<br /><br />U romanu "Stranac u stranoj zemlji", Mike kao vanzemaljac osjeća to isto. Njegova ljubav, posebno kad je dijeli sa svima, može se izraziti u kredu "Ti si Bog" (Thou art God), Naravno, za Mikea i njegove to nije samo pozdrav, niti fraza... niti želja ili filozofija. Radi se o iskustvu do kojeg dolaze tijekom dijeljenja ljubavi, ponajviše one seksualne, kada osim stapanja na razini duha, dolazi i do tjelesnog stapanja. Poznavateljima tantre, ta ideja neće biti strana.<br /><br />Tako je u romanu, a što se tiče iskustva - kad razgovaram s ljudima koji imaju iskustvo višeljublja, gotovo da se svi slažu kako se iskustvo tako doživljeene ljubavi rasprostire daleko iznad poimanja prethodno upražnjavanog jednoljublja. Osobna ljubav zatvorena u granice jednoljublja, tako često začinjena ljubomorom i posesivnošću, izgleda poput dječjeg crteža prave ljubavi koja se doživljava kad se granice rasplinu. Teško je to opisati, baš kao što je teško opisati sam osjećaj i doživljaj ljubavi, i one jednostruke, a kamoli višedimenzionalne.<br /><br />Međutim, uvjerenja sam da bi svaki čovjek, muškarac ili žena, trebao doživjeti kako to izgleda (kad već većina može, to smo se više-manje, složili), iskusiti takvu ljubav, raširiti se preko cijelog svemira, doživjeti "Thou art God" stanje s ljudima koje voli, a zatim "odlučiti" što će i kako će u svom životu.<br /><br />Jednoljublje ili višeljublje na razini osjećaja nije odluka - i to smo ustvrdili. Ali, jest na razini prakse. Hoćemo li se otvoriti ljubavi, ili ćemo samo pričati o njoj, istovremeno se čvrsto držeći njene suprotnosti?Adrianhttps://www.blogger.com/profile/16397173458077473732noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-89269686279186485472010-09-11T14:53:29.479+02:002010-09-11T14:53:29.479+02:00Ja neću pisati komentar,sve je već rečeno,ja pokla...Ja neću pisati komentar,sve je već rečeno,ja poklanjam jednu svoju pjesmu.<br /><br /> SUDBINA<br />Kažu da svatko<br />ima svoju srodnu dušu<br />da sudbina na dlanu ti piše<br />Kažu da ljubav se samo jednom desi<br />Budi ono što jesi<br />bez obzira što drugi kažu<br />jer možda lažu<br /><br />Da ljubiti ne možeš više puta<br />jer ljubav se ne može potrošiti<br />ni kao kiša ispadati<br /><br />Vjerovati drugima<br />LJUBITI,BITI LJUBLJENA<br />Koja je tvoja sudbina <br /><br />radenkaradenkanoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-356118940174153122.post-52190070092773362422010-09-10T20:53:29.060+02:002010-09-10T20:53:29.060+02:00Samo da pojasnim izjavu da "višeljublje nije...Samo da pojasnim izjavu da "višeljublje nije odluka". Dakle, višeljublje nije odluka u smislu događaja, osjećaja koje se javljaju. Ljubav i događaj ljubavi teško da može biti odluka. To je više dar, blagoslov, kako hoćete...<br /><br />Međutim, da li ćemo slijediti tu ljubav, dakle da li ćemo u praksi provoditi višeljublje, to jest odluka.<br /><br />Zapravo, to bi morala biti jednakovrijedna odluka onoj o slijeđenju jednoljubnog odnosa. Sada to nije tako. Izbor ne postoji i primorani smo ljubav izražavati samo na jedan način - u sklopu serijskog jednoljublja.<br /><br />Jedno od važnih područja koja slijede je borba za društveno i pravno priznanje slobode u odlučivanju kako ćemo prakticirati ljubav.Adrianhttps://www.blogger.com/profile/16397173458077473732noreply@blogger.com